「なぜ、あの人はあんな理不尽なことを言うのだろう」
「私の気遣いは、なぜ報われないのだろう」
もしあなたが今、職場や家庭、友人関係において人間関係の息苦しさを感じているなら、原因はあなたが「優しすぎる」からかもしれません。
他者の期待に応えようと必死になり、顔色をうかがい、自分の心をすり減らしてしまう。
他人の評価を軸にする生き方は、アルフレッド・アドラーが提唱する個人心理学（アドラー心理学）の視点で見れば、自ら不自由を選んでいる状態と言えます。
アドラー心理学では「人生のあらゆる問題は、社会的な問題である」と定義しています。
裏を返せば、対人関係の捉え方さえ変えれば、私たちは驚くほど自由に、そして幸せになれるということです。
ベストセラー「嫌われる勇気」でも語られた、アドラー心理学の核心とも言える「幸せになるための3原則」。
これは単なる精神論ではなく、あなたの心を守り、自立させるための強力な「思考の防具」です。
「嫌われる」の正体は「不確定さを受け入れる」
多くの人が誤解していますが、「嫌われる勇気」とは、わざと嫌われるような振る舞いをすることでも、他者を無視することでもありません。
本質は、対人関係における「不確定なもの（コントロールできないもの）」を受け入れる姿勢にあります。
私たちはつい、「嫌われないように」と振る舞うことで、相手の感情をコントロールし、「こうすれば好かれるはずだ」という確実性（安心）を得ようとします。
しかし、他者の感情は他者のものです。どれだけ最善を尽くしても、相手があなたを好きになるか嫌いになるかは、あなたには決められません。
「嫌われる勇気を持つ」とは、結果がどうなるか分からないという不確定さ（自由）をあえて引き受けることです。
コントロールできない相手の心を操作しようとする努力を手放したとき、初めて私たちは自分の人生を歩み始めることができます。
この前提が、幸せになるためのスタートラインです。
なぜ「嫌われる勇気」が幸せに必要なのか
多くの人は幼い頃から、「人に迷惑をかけてはいけない」「みんなと仲良くしなさい」と教わってきました。
道徳は社会生活において大切ですが、過剰になりすぎると「他人の人生を生きる」ことにつながります。
世の中には、価値観が合わない人や、理不尽な要求をする人が必ず存在します。
理不尽な相手に対してまで「嫌われたくない」「分かってほしい」と願い、関係を維持しようとすることは、終わりのない消耗戦を戦うようなものです。
アドラー心理学が教える「嫌われる勇気」とは、あえて嫌われようとする態度ではありません。
「誰かの期待を満たすために生きているわけではない」という事実を受け入れ、自分の人生の主導権を取り戻す決意のことです。
自立したマインドセットを持つために必要なのが、次に紹介する3つの原則です。
原則1｜承認欲求に振り回されない「課題の分離」
アドラー心理学において、自由を阻害する最大の要因とされるのが「承認欲求」です。
「すごいと思われたい」「認められたい」という欲求は、一見向上心の現れに見えますが、アドラーは承認欲求を否定します。
なぜなら、承認欲求の先にあるのは「他者の期待通りの人生」だからです。
承認欲求を否定するための武器となるのが、アドラー心理学の代名詞とも言える「課題の分離」という考え方です。
「自分の課題」と「他者の課題」を切り分ける
課題の分離とは、「ある選択の結果、最終的に誰が責任を引き受けるのか？」を考え、自分の課題と他者の課題を明確に区別することです。
あらゆる対人トラブルは、自分の課題に他人が土足で踏み込んでくるか、あるいは自分が他人の課題に踏み込むことによって生じます。
たとえば、「進学ではなく起業したい」とあなたが考えたとします。
- あなたの課題：自分が信じる最善の道（起業）を選び、結果に責任を持つこと。
- 親の課題：子供の決断に対して「賛成するか、反対するか」「心配するか、応援するか」を決めること。
「親が悲しむから」と自分の道を諦めるのは、親の課題を自分の課題として背負い込んでしまうことです。逆に、親に対して「私の夢を応援するべきだ」と強要するのも、親の課題への介入です。
「自分がどう生きるか」は自分にしか決められません。
そして、「他者がどう評価するか」は他者の課題であり、あなたにはコントロールできない領域なのです。
スティーブ・ジョブズが語った「自分の人生」
「課題の分離」の本質を、Appleの創業者スティーブ・ジョブズはスタンフォード大学の卒業式辞で見事に表現しています。
あなたの生きる時間は限られてる。だから、他人の人生を生きてはいけない。自分の人生の時間をムダにしてはいけない。
ドグマ（教義、常識、既存の理論）にとらわれるな。それは他人の考えた結果で生きていることなのだから。
他人の意見が、雑音のようにあなたの内面の声をかき消したりすることのないようにしなさい。
最も重要なのは、自分の心と直感に従う勇気を持ちなさい。
あなたが本当にどうなりたいのか、自分の心が既に知っている。だから、それ以外のことはすべて二の次だ。
——Steven Paul "Steve" Jobs
承認欲求を満たそうとすることは、ジョブズの言う「他人の人生を生きる」ことです。
他者の評価というコントロールできないものを手放し、自分がコントロールできる「自分の行動」だけに集中する。
他者からの分離が、心の自由を得るための第一歩です。
原則2｜人生は競争ではない「他者は仲間である」
承認欲求と並んで、私たちを苦しめるのが「競争」の概念です。
人間関係を「勝ち負け」で捉えていると、無意識のうちに他者を「敵」と見なすようになります。
- あの人は私より成功している（私の負け）
- あの人が失敗して安心した（私の勝ち）
「不健全な劣等感」に支配されると、他人の幸せを心から喜べず、常に誰かと自分を比較して焦燥感に駆られることになります。
比較を続ける限り、どれだけ社会的地位を得ても、心安らぐ瞬間は訪れません。
健全な劣等感とは
アドラーは劣等感そのものを否定しているわけではありません。重要なのは、比較の対象です。
「健全な劣等感とは他者との比較ではなく、理想の自分との比較から生まれるものだ」
成長の基準を「他人」ではなく「理想の自分」に置くこと。
「昨日の自分より、今日の自分は一歩進めたか？」
成長の基準を内側に持つだけで、世界は「敵だらけの競争社会」から「共に歩む仲間がいる場所」へと変わります。
他者は敵ではなく「仲間」
他人は敵ではなく、仲間だと享受できれば「ここにいてもいい」という所属感が育まれます。
競争から降りると、他者の成功を「私の負け」と捉える必要がなくなります。
友人の成功を心から祝福できるようになり、困っている人がいれば自然と手を差し伸べられるようになります。
他者を敵ではなく「仲間」だと認識できる状態こそが、アドラー心理学が目指す幸福の土台となります。
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原則3｜居場所を作る「共同体感覚」
課題を分離し、競争から降りた後、私たちはどこへ向かえばいいのでしょうか。
アドラー心理学のゴールは「共同体感覚」を持つことです。
共同体感覚とは、「自分はここにいてもいいんだ」という所属感、そして「私は誰かの役に立っている」という貢献感を持つ状態を指します。
共同体感覚を実現するために必要なのが、以下の3つの要素です。
- 自己受容：自分の短所や限界を含め、ありのままを受け入れること。
- 他者信頼：見返りを前提とせず、まずは信頼する姿勢を持つこと。
- 他者貢献：感謝や評価を目的とせず、純粋に相手のためになる行動を取ること。
自己受容｜肯定的な諦めを持つ
自己受容とは、ナルシシズムのように自分を愛することではありません。
「できない自分」も含めて、ありのままを受け入れることです。
「もし私が100点満点の人間だったら」と無い物ねだりをするのではなく、「手持ちのカード（能力・資質）で、どう戦うか」を考えること。
前向きな受容をアドラー心理学では「肯定的な諦め」と呼びます。
変えられないもの（過去や他者、生まれ持った性質）を受け入れ、変えられるもの（これからの行動や解釈）に注力する姿勢です。
他者信頼｜条件を付けずに信じる
信頼関係の構築においても「課題の分離」が重要になります。
通常、私たちは「相手が裏切らないなら信じる（信用）」という条件付きの関係を結びがちです。しかし、アドラーが説く「信頼」とは、無条件に信じることを指します。
「裏切られたらどうするのか？」と思うかもしれません。しかし、「裏切るかどうか」は相手の課題です。「信じるかどうか」はあなたの課題です。
疑心暗鬼のまま接してくる相手と、無条件に信頼を寄せてくれる相手。どちらと深い関係を築きたいと思うでしょうか。
他者を「敵」ではなく「仲間」と見なすためには、まず自分から勇気を持って信頼するというアクションが必要なのです。
他者貢献｜幸福の正体
「自己受容」ができ、「他者信頼」ができると、自然と「他者貢献」へとつながります。
他者貢献とは、自己犠牲をして相手に尽くすことではありません。「私は誰かの役に立っている」という主観的な感覚を持つことです。
- 仕事で誰かを助ける
- 家族のために皿洗いをする
- コンビニの店員に「ありがとう」と言う
相手が感謝してくれるかどうかは関係ありません（相手の課題だからです）。「自分が貢献できた」と感じられる瞬間にこそ、人は自らの価値を実感し、幸せを感じることができます。
承認欲求を満たすために行動するのではなく、貢献感を得るために行動する。貢献感こそがアドラーの示す幸福への道筋です。
まとめ｜知識を行動に変えるために
アドラー心理学の「幸せになる3原則」は、複雑な人間関係をシンプルに解きほぐすための指針です。
- 承認欲求を満たす人生は不幸になる（課題の分離）
- 人生は競争ではない他者は仲間である（他者は仲間）
- 共同体感覚を得るための行動をする（自己受容・他者信頼・他者貢献）
「嫌われる勇気」とは、独りよがりに生きることではありません。
他者の評価という鎖を断ち切り、本当の意味で他者と協力し合うための自立の宣言です。
アドラー心理学は「実践の心理学」とも呼ばれます。基本的に思想なので、ここまでを読んで「なるほど」と思うだけでは、現実は変わりません。
まずは今日、誰かにお願いをされた時、あるいは誰かの顔色が気になった時、心の中でこう問いかけてみてください。
「これは、誰の課題だろうか？」「誰の課題か」という問いかけが、あなたの人生を、自身の手に取り戻すきっかけになるはずです。